我一定会搞砸的: 40-50

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?现在想起来,总觉得”

    有点像在故意作秀。

    自己想起来都会恨不得穿越回去,摇醒那个当时不知道哪根筋搭错了的自己——‘既然幻听已经消失了,耳堵留到场下再摘也是可以的吧!’——大概会说些这样的话吧。

    “明明超帅的啊!要不是护膝太难脱了——”

    “别脱啊!”

    “怎么突然生气了?”

    “没有生气。”

    “但刚才”

    “刚才也没说话。”

    “哈哈,这不是都口不择言了吗?”

    因为占了上风,所以成语也能轻松运用了吗?

    真不愧是状态好的话就能排进全国前三的全国前五的主攻手——

    算了。

    不跟他计较。

    这句话我就不说了。

    但下次木兔就不会这么好运了。

    “心情变好了吗?”

    我眨了眨眼,回神之后,似乎也察觉到自己的变化。

    “但是”木兔看了看眼前的指示灯。

    已经到了要分开的时候了。

    之前我们说好了的,因为时间不早了,为了彼此都能早点回家休息——尤其这个人明天还有晨练,所以我们约定,等到了这个路口,就各自去能最快回家的车站。

    “已经没关系了。再说了,本来也是别人的事情,什么‘朋友’之类的说法,是那个自来熟自己说的啦。我可没有总之,就按我们说好的来吧。”

    认认真真地看了我三秒、不,可能是五秒,也可能是更久

    好吧我也不确定了。

    但我知道,如果赛场上的时候这样数数,节奏一定会出大问题的。

    还好木兔不是对手。

    “好吧。那明天见!”

    “嗯。明天见。”

    “不松手的话,还怎么‘明天见’啊。”

    我无奈地将两人还牵在一起的手抬起,就这么摆在这个不知道是忘记了,还是故意不肯放手的人眼前——

    “啊。忘记了。”

    骗子  。

    但我或许没有资格这样说,因为我也是个骗子。

    还没走到车站,我就再一次被那份莫名的压抑捕获。

    不止是藤原的事情,最近这段时间,一闲下来我就忍不住回忆起集训期间发生的事情。

    尤其是作出那个决定之后。

    决心改变或许困难,但最困难的,还是在作出选择之后,无可避免的自我怀疑与不断摇摆。

    能做到吗?

    真的要这么做吗?

    不是及格。

    不是简简单单地‘留下来’。

    甚至不是守住现在的这个‘第一’。

    而是最终的那个、或许是永无止境的

    难怪大家会那样说,难怪就连一看就很少听取别人的意见的藤原,都认同那样的说法——

    ‘松原选手不,现在是松原监督了。’

    ‘根本就是想把所有人都拖下泥潭啊。’

    泥潭。

    所以在紫式看来,胜利,最后的胜利,唯一的胜者,也是松原监督口中的第一,以及

    藤原口中,被诅咒的位置——

    所谓第一,就是永无止境的泥潭吗?

    没错,尽管还有很多我无法确定其真实意图的部分,但那天的那番话,总结起来,其实只有一个目的。

    就是让在场的所有人,都抱着必须全力以赴的决心,去仰望那个唯一的顶点。

    哪怕会最大程度地被因此产生的挫败磨灭心气——但是意志力本身就会被消耗,既然如此,不如让最远大的抱负把它们用掉,这样才不是挥霍,才不是浪费,否则就干脆别射击了!

    听上去简直是在无理取闹。

    但更无理取闹的,却是理由各异,却不得不如此的现实。

    而且我想,这或许也是那场集训选人的标准之一。

    无论如何都要开枪、无论如何都要留到最后、无论如何都要拿下每一场胜利——成为第一的执念。

    或许还能稍微变动一下,关于那个‘把所有人拖入泥潭’的说法。

    其实根本没有必须拿下第一的泥潭。

    而是把抱有执念的人,聚在一起,当所有人的执念都指向最终只有一个归属的目标物时,必须厮杀的泥潭,就在所有人脚下诞生了。

    而厮杀的理由,居然都如此‘正义’。

    虽然还不能确定藤原和紫式的理由是什么,但尽管我们都不曾完全认同松原监督的说法,但就像大家说的一样

    听到那些话的人,本身就在泥潭之中。

    对彼此的同情,不能改变事实,反而徒增——

    “果然”

    右手

    当我重新回到眼前的真实,又看向传递来几乎被思虑耗尽的热量的手属于木兔的那只手时。

    我甚至怀疑自己在做梦。

    还是幻听其实没有消失,而是升级成了幻觉。

    但也太真实了吧。

    “我想了想,还是不能让你一个人呆着。”

    “差点,就又被你骗过去了!不,应该说是又被你躲开了。”

    他是在生气吗?

    但好像又不像。

    我不知道该作何反应,而每当这种茫然将我侵袭,挤压之下,只能流出一句抱歉。

    好在我还记得,他说不想再听我说抱歉了。

    ‘不想要’应该就是‘不喜欢’吧。

    “我不知道,该说什么。”

    “那就不说了。”

    他看起来很高兴,虽然没有在笑,我也不能确定自己有没有猜错,但我想那句没有说出的抱歉,大概是我今天做得最对的一件事。

    “要躲起来吗?”

    “为什么这么——”

    问。

    “因为你说你想背叛自己的时候会想要躲起来。”

    “啊,是是有这么回事。”

    可现在算怎么回事。

    感受着‘自作主张’,或许是早在我自己都没注意到的时候就被我默许的拥抱,就跟那些‘自作主张’的共进午餐一样。

    同时,我也小心控制着呼吸,尽量避免摄入太多属于木兔的气息,但我也不知道自己为什么要这样做,可能是害怕吧。

    害怕太真实,反而像幻觉。

    但我的思绪还是不可避免地被这些存在侵袭——

    像太阳晒过的味道。

    干燥、温暖,一点也不潮湿,肯定没有蚊子

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